Увадаемая редакция, поздравляю Новым годом. Дарю забавный случай, случившийся по соседству с моим домом в лихие 90-е накануне Нового года. На оживленном перекрестке 20 линии и Мурлычевской загорается красный свет светофора. Как и положено, водители нажимают на педали тормозов и поток машин останавливается. А сверкающий лаком джип BMW, наоборот, резко набирает скорость, бьет в зад Волгу, та, в полном соответствии с законами физики, набирает ускорение и бьет впереди стоящего Опеля, а Опель по самое ветровое стекло погружается в багажник «копейки»... На месте отдельных автомобилей возникает нечто напоминающее единый железнодорожный состав из четырех надежно сцепленных вагонов. Это довольно типичный вид ДТП, когда за рулем автомобиля оказывается девица, водительское удостоверение которой, презентовал ее очередной бой-френд, и она, будучи натуральной блондинкой, периодически путает педаль газа и тормоза. После оглушительного бумс-бумс-бумс, воцаряется гробовая тишина... Из побитых машин медленно выбираются водители, угрюмо смотрят на покалеченных стальных коней и с опаской косятся на джип. Первой из водительской дверки BMW выскальзывает ослепительная блондинка, прожаренная солярием до хрустящей корочки и увешанная сверкающими цацками, как люстра в Колонном зале. Вслед за ней вываливаются двое внушительного вида мужчин, антропологический тип которых классифицировал итальянский психолог Ч. Ломброзо: низкий лоб, орлиный нос и массивный подбородок. Кроме свирепых рож, при них имелись в наличии все необходимые атрибуты гангстеров российского разлива образца конце прошлого века. Стоимость одних только золотых цепей, браслетов и перстней было сравнимо с бюджетом небольшого российского городка. Раздался грозный рык с вкраплением непечатных эпитетов предназначенных представительнице прекрасной половине человечества, а после презрительного - «Гастелло х-ев», провинившаяся красотка проворно слиняла в комфортабельное чрево джипа. Громилы подходят к пострадавшим и без лишних полемик задают вопрос - "Сколько?" Водители, запинаясь, начинают перечислять повреждения: бампер, багажник, капот, фары... Вопрос повторяется с угрожающим нетерпением: «Короче, сколько?». Почувствовав щедрость, мужики заламывают цену с весомым «довеском». Браток достает пухлое портмоне, отсчитывает каждому требуемую сумму в баксах и, куражу ради, добавляет еще по сотке за моральный ущерб. Кто не помнит, в мультике «Бременские музыканты» сыщик о себе поет: «А нюх, как у соба-а-ки, а глаз, - как у орла». Милицейская канарейка, ориентируясь исключительно на вышеуказанные ощущения, весело сверкая всей своей иллюминацией, подлетела точно к раздаче. По три купюры с портретом американского президента Джорджа Вашингтона на каждый нос, чутким представителям дорожного правопорядка, показались вполне достаточным аргументом, чтоб не вникать в поиски виновных и дальнейшую бюрократическую волокиту. Раздав всем сестрам по серьгам, братки запрыгнули в джип, выплюнув вонючее облако дыма, завизжав всеми четырьмя колесами, скрылся за поворотом. Не успели водители пострадавших автомобилей растащить покореженную движимую собственность, как с воем сирены и включенной мигалкой, прилетает знакомая машина ГБДД: «Мужики, кто номера BMW запомнил»? Ни кто не запомнил, а на фига их запоминать, если братки расплатились с лихвой. А в чем проблема? Мент с досады сплюнул: «В чем, в чем! Баксы фальшивые»!!!.